｢なんでSMに興味を持ったのか?｣と、考えてみた。
・・・・と言うか、気づいたら考えていたw


以前、同じようなタイトルであれこれ書いてはいたのだが、新たに思い出したことがある。
仕事上、お客様のお部屋に入ることが多く、その際に色々なモノを目にした時期と重なっているのだろうと思うのだが、
その頃、夫とのセックスには「義務的」な感じが満載だったのね。
毎晩とまではいかないが、性欲旺盛だった彼はとにかく求めてきていた。
それは、どんなに拒んでもだ。。。


「早くイッてくれ・・・」的な感じが態度に出てしまっていた時や、
拒むと「ママはしたくないの？」って言われていた気がする。
「う・・・ん、疲れちゃってるし、寝たい。。。」と答え、
今思っても冷めていたとハッキリ言える。


その「ママ」って言うのがさ、あたしホントに嫌だったのね。
セックスの最中も「ママ」って呼ばれるとさ、その瞬間異常に冷めてたし。
冷める速さもマッハ的なねw
「あたし、あんたのママじゃないから！」って思ってたとおもう。
ま、言いはしなかったが。。。


でも、きっと「ママって呼ばれるのは、冷めるからどうしても嫌。ハルって呼んで。」と、
そう正直に伝えていたらきっと何かが変わっていたのだと思うんだ。
(ま、実際の名前はハルではありませんがねw
ただね、その時は絶対言え無かったし、言える訳が無かったあたし。


今思えば、夫はそれなりに雰囲気作りに頑張っていたのかもしれない。
その最中に、今まで言いもしなかった卑猥な言葉を突然言ってみたり、
突然アソコに「なんか入れてみよっか？」と・・・あたしが「は？？何何？」って驚いても
平気な顔で「スプレー缶突っ込んでみよう！」って・・・・
もちろん「ヤダーーーー！！！」って大騒ぎしましたし、全力で抵抗・・・
「頭おかしくなったのか？」とも思ってた。


以前、全身キスマーク責めのことを軽めに書いたが、
身体の色々な所をかじられたりもしていた。
とにかく痛い、激痛以外何ものでも無かった・・・。
背中、太モモ、乳首、腕、性器等。。。
腕には歯形がつくくらい。乳首は擦り剝けていたんじゃないかと思う。
突然、お尻に夫のモノが無理やりねじ込まれた時は、お尻が裂けたかと思った・・・・。
ショックだった・・・・あまり覚えてはいないが・・・・。。。
今思っても一切悦んでも求めてもいなく、ただの激痛しかなかった。


普段さ、あたしが余りにも気が強いから黙らせる為に？こらしめたかったのか？と、
その時は思っていたけど、
今思えばあたしの違う何かを探っていたのかもしれないと思う。
当時は、何もかも突然迫ってくる恐怖と激痛に、
しまいには触れられるのも嫌になってた。


その頃、よく観ていたものがあった。
お客様の家で、目にしたモノをね、隠れて密かに観ていたあたし。


それは、縛りから始まったのだと思う。
その縛りを調べれば調べる程、なんらかのSM的行為の動画や画像が目につく。
どのくらい観たのか・・・って言うと、以前「離婚後にきちがいのように自慰をしまくっていた時期があった」と書いたのだが、
その時と同じlvくらい、きちがいのように観ていた。(分りづら＾～＾；


とにかく凄かったのが、容赦の無い責めの数々・・・
縛れられ身動き出来ないまま、での様々な行為・・・
見たことも無い大人のおもちゃで想像もしたことの無い光景等々
物凄くて、一人の時間、ま、寝る前だとか延々観ていたなって思う。
観ては悶々として、一人でスッキリさせて寝てたと思う。


それは綺麗な世界でもあり、美しい世界で、感じる女の人がとても素敵にも見えた。
観てるだけで満足だったのが、縛られてみたい・・・と思い始めてもいたのだと思う。


紐は買ってはいないが、当時オモチャに興味を持ち、コッソリ買って
暇さえあれば一人でしていた。
そのする行為も異常的な感じで、動画を真似てブラの両方を丸く切り抜いたり・・・とか
・・・・書けないことが多いな・・・・・www


ただ、落とし穴があった・・・。
一度オモチャを買ってしまったらDMが届くのだ・・・・
確か、アウター系の普通の通販的な雑誌に、
普通に「大人のおもちゃ」が載っていてそこで買ったの。
それなのに、その雑誌からでは無く、如何わしい会社から届く大きめな封筒。
そのDMが又いやらしさと卑猥さが半端じゃないのね。(当時はねw
その中にA4以上B3未満サイズのチラシが入ってる訳。
何のチラシかと言うと色々なシリーズのDVDや、色々なオモチャの数々。
それは、どうってことのない内容なのかも知れないが、当時のあたしには強烈な刺激で鼻血モンlvでしたw


簡単に説明をすると、
DVDであれば、男×男、女×女、複数P、人妻系○○、OL系○○、とかだったと思うけど、
中でも、どうしても「調教」とか「躾」や「SM」関係にとても興味があった、あたし。
そのパッケージって、大抵縛り系が多くてとても綺麗だった。


そのDVDの説明等軽く書かれたりしていたので、もちろん読むしw
痛みがあるプレイだったり、熱さだとか、針、スカトロ、色々あったはず。
スカトロや針等、痛みを感じる部類や鞭やらには、関心は無かった。
ただ、夫に無理やりされて苦痛だった行為を、
快楽に狂うような内容で説明されているモノには
本当に驚いた。それはお尻。つまりアナルである。


なんでソコが気持ちいいのか？と不思議だった。
興味がある癖に、もちろん夫には言う訳が無い。というか、言えない。
その時は、「夫では無い誰かにそういうことをされたい願望が大きかった。」のだと思う。
夫では無い誰かに、あんなことやこんなこと。それをひたすら妄想。そして自慰行為。


もちろん、そんなことも言ってはいないし。夫は知らないと思っていた。
ただ、仕事柄出張が多い時には、こんなことを言われた・・・。
「ママ、あんまりオナニーし過ぎないでね」って・・・・。
どうかわしたのかは覚えていないけど、その時は驚いたな・・・。
もしかしたら・・・隠してあったオモチャを見つけたのか・・・DMで何かバレたのか・・・
携帯の中身を覗いたのか、分らないけど・・・（・w・；。。。


携帯の中には、結構ね、かなり凄い動画を残していた気がする・・・。
そのことを忘れて、携帯を修理に出したし。修理から直って来た携帯を手にして死にそうになったもん・・・。
ま、そこまで見たのかどうかはわからないけどw
結局、そんな自分が馬鹿みたいに思えて、オモチャは捨てて、全て封印した感じ。


でも、忘れた頃にそのDMが届いてしまい・・・
結局はそれを楽しみしてドキドキしながら見ているというね。
当時はそれだけで物凄く興奮していたのだと思う。
そして、又動画を観るあたし。
それさえも、馬鹿みたい。と思えて仕方が無かったので、
その封筒の中に入っているハガキに
「DM送るのをやめて下さい」と書いて送ったのですが、
（今、思ってもあたし馬鹿www＞＜
なんと・・・・
後日、お詫びのお手紙とタオルと何故かローションが入っていて、
それで少し遊んだというねwww


今思えば、頭も身体も発情しきっていたのでしょう。
ですが、理性の方が強かった!?のか、結局は「あたし馬鹿・・・」そう思ってそれも捨てるというね。
ただの妄想でいい。と自分に言い聞かせていたのかもしれない。
本当は性に対して貪欲な癖に、「あたしはママだし、妻だし・・・」とか、色々思ってそういう思いを消すのが当然とも思っていたのだと思う。


きっとね「変態」という行為や、「自分が変態」ということを、
どうしても認めたく無かったのだと思う。
だから「馬鹿みたい」って思ってしまう。その繰り返しで、それが当然だと思える部分が大きかった気がする。


緩めに書いてみたけど、実際は結構キツメかもと思う。ま、これ以上は書きませんがw
この時ことも、SMに興味を持つきっかけになったのだと思う。かなり影響あるな・・・。
その頃は、手枷やらにとても興味があった。
それから、少し時間がたって、とある映画のショートムービーだけで首輪や、その世界観に激しく興味を持った。
昨年観た映画も刺激になったとだとも思う。首輪もそうだし、「快楽に溺れる様」が強烈だった。


以前から変わらず興味があることが「縛り」であり、その綺麗な世界に無償に憧れ、惹きつけられてしまっていた。
見ているだけで充分だったのが、興味を持ち、色々観たりしていく中で「実際にされてみたい」と思うようになった。
その、願望が少しづつ強くなったのだと思う。


長い間奥底であたためていたのだろうか、とも思う。
あたため過ぎて弾けてしまいそうなくらいに膨れ上がっているのだが、弾ける寸前で止まるみたいな感じ。
いつかはきっと弾けてしまうのだろうけど、膨れ上がっては止まり、また膨らんでは静かに止まってるみたい。。。
何かの拍子で弾け飛ぶのか、このままそれを繰り返すのか分らないが。。。


色々な意味での「覚悟」の部分が自分で納得出来たら変わる気がする。


あたしは、表社会では「YES」「NO」がはっきりしている。
というか「黒」「白」つかないのは嫌い。だからグレーゾーンなんてのは大嫌いね。
人に対して意見を求める時、どっちつかずの答えをもらうと正直気分が悪くなる。
結局はグレーは嫌いな訳。建前的な意見はいらない。
本音が欲しい訳であるから、本音しか興味は無い。
腹を割る人間には、こちらからも腹を割るが、
そうでない人間にはそうでなくも付き合える。
適当な人間には、より適当にも付き合う。（意地悪な所も結構あったりするw


何を言いたいか？というとだ。。。
表社会では「白、黒つける」「YES、NOがハッキリしている」と断言出来るが、
逆にだ、表じゃない部分ではどうだろう？と思うんだ。
色々な「覚悟」がある訳でしょうからね、悩むのだろうと思うw
悩まないで安易に考えてはいけない気がするのよ。


だって、そこの世界に足を踏み入れたら絶対戻って来れなくなるのは目に見えてる。
そんなの当たり前。決まってる。
そこは考えるでしょうよw


ま、矛盾だらけなんですねwww


あたし、矛盾な部分も嫌いなのね。
でも、結構ね、自分て矛盾だらけなのだと気づかされる。


ただね、焦ることは嫌いなんだ。絶対失敗するから。
ゆったり考えて、ゆっくり落ち着いた方が納得出来ると思うのね。絶対。
変な所がせっかちで、変なところがマイペースというね。


心と身体が一致してたらきっと決断出来るのかとも思う。
身体が望んでも心がついていかないと、決心出来ないし、
それは逆でも同じことだと思う。。。


そうやってくうちに、あと一歩のところで又足踏みし始めるのだと思う。
あたしの相手になる人は大変だろうなって思うw
すんなりいきそうでいかないみたいなね、焦らしてる訳では無いが、
きっとこんなあたしだから痺れ切らすのが目に見えてる。
それも、きっとそこまでの「縁」なのだろうと思うし。


やっぱり変わり者なんだと思うわwww
こんなあたしに付き合える人っているのかってホント思うわぁ。
きっとさ、あたしより変わり者だったら合うのかもね。。。


実際は分らないけどw


(○´艸｀)ぶっ


今、分っていることは迷いがある中では先へ進めないということだけ。。。
自分自身、心と身体を正直に大事にしていきたい。
そういう思いを大切にしてくれる人が理想であるのかとも思う。（今、思ったw


ま、きっと、その時になれば全てが矛盾となるのかもしれないが
今、思うことをここに残していこうと思う。


しかし、面倒な女だ！