御無沙汰しております。（しかも長い間w

寒い寒い、とってーーーーも長くて寒い時期が終わりつつ
間もなく春になろうとしています！

春になりそうで、なかなかならなくって
又雪が積もって雪が降り、冬に戻ったり(-∪-；)））・・・

もう春だとろうと思っていると
気温がガクーーーンと下がったり（`･c_･` ；）

なかなかの焦らしテクに悶絶中。と言った日々を送っていました。
が、今回こそ春めいてキテいる！
と、勝手に確信しておりますb

人生も全く同じで、冬の間ってあると思います。
そんな時は、ただガムシャラに頑張っているので
あっと言う間なんですが。。。

いずれ、春が訪れると、寒さなんか忘れて楽しくなってしまう。
春が来たことが嬉しくて嬉しくてたまらなくなるんですよね♪


あたしは、寒さが本当に苦手で、冬の間は辛かったです＞＜
心身ともに辛かった・・・＾＾；

ですが、間もなく春！嬉しいです！
（とか言って、又雪が降ったら落ちますがorz・・・・・


ここで、色々な方のお話をさせて戴き楽しくもあり、
色々思い悩む時もあったのですが、
それは、それでいいかなって思っていますw


最近は忙しく、更新も長い間途絶え気味だったり。
他に、お酒や、スイーツ作りにハマったり。

なので、ここでは無くて
大好きな「お酒」や「スイーツ」のブログをUPする感じに
引っ越しをしようかなって思っていますw

お酒は大好きで、柑橘系の珍しいお酒に目下ハマリ中b
スイーツは、簡単ヘルシーに凝っていまして♪
レシピなんかを書き綴るのもいいかなって。
それから、日々のあたしは何かを持っているらしく・・・w
そんなくだらない日常を書いていくのもらしくていいかなとか思っていたりで。

ま、思っているだけで
まだまだ先のことかもですが。


更新をサボっている間に、コメントや訪問ありがとうございました！
時間がある時に、又皆さんの所に遊びに行こうと思っています♪

とりあえず、ここは少しお休みします。
短い間でしたが、ありがとうございました！

ちょっと思うことがあったので書いていこうと思う。

お風呂に入りながらボーっと思ってしまったこと、なんだけどね。



ちなみに今日のバスボムは大好きなハチミツヾ(ﾟΘﾟ)ﾉ♪

甘～いハチミツの香りとお肌がツルツルになる蜜蝋入り！



ボディーソープはキウィの香りと

ドライフルーツのスクラブが入ったベルガモットの香り～♪

この二種類ヽ(●´Д｀●)ﾉ　幸せな時間でしたwww



バスタイムとその後の時間が一日の中で一番好き！

大好きな香り達に包まれている時が至福の時間なのです。

|ｮｪ･´)







では、本題。





激しく忙しかった時期からなんとか脱出しつつ、

心に少し隙間が出来ると思ってしまうトコロがあり、

ソコを書いていこうと思う。



何故従いたいと思うのか？

何故服従したいと思うようになったのか？

と、思った訳です。



「躾」「調教」「開発」等の言葉の響きが

いつからか、たまらなくなっていった気がする。

気がついたらそうなっていたのかも・・・？

（ほんとは、まだあるのかもだけどw



その人色に染まりたい。とか

その人の好みになりたい。とか

そんな思いもあるのだと思う。



今の自分ではない自分にして欲しいからなのか。

あたし自身分らない

あたしの中のあたしを求めているのかも知れないし。



それは自ら晒してしまう場所を求めていたのか。。。



「主従」という関係や言葉の響きがとても好きだ。

「支配」という言葉も好きだ。嫌な感じはしない。



「縛り」「拘束」「奴隷」どれをとってもたまらないw

「縄酔」「縄の跡」も同じくたまらいw

（ホントはまだあるが書けそうにないwww



色々思うことを書いたりして

心がスッキリすることは出来るけど

この思いが届く時ってあるのかな？って思った。



違うな。

思いが届く時というか

届いて欲しいと思う時というか



望んでいる事が現実になる時

あたしは素直にいれるだろうか・・・。

可愛いくいれるだろか

とか。



思う訳で。。。。

ま、思うだけで答えなんか見つける訳も無くw

結局、ただ思うだけで。







まったりと癒される空間で

しかも大好きな香り達に包まれている至福の時間の中で

あたしったら、こういうことを普通に思うのね。



いつからだろう。。。

そうなっちゃった。。。

でも、嫌では無い感じなんだよね。



四六時中考えまくっている訳では無いが、

ふっと一息ついた時や、ベットに潜り込んだ時とかに・・・

陰湿的に考えてるのではなく

楽しみながら考えているような気さえがする。。。



以前は、そういう性的な趣味や性癖に違和感!?みたいのがあったので

悩んだり、押し込めたりしていたところがあり・・・。

今は、考えたい時にはボーっと考え、色々思う時にはその想いにふけたり、

自由にしている。

と、言うか出来るようのなった。が合っていると思う。



それが、例え至福の時間であろうが関係無くw

(｀c_,´｡))))ぶっ



日常まで潤い出す感じでもあるのだと思う。



嫌な感覚だったら、そんな時間に考えたりしないと思うし、

別に嫌じゃないからそうなるんだと思う。

きっとね。



今は、そんな自分に向き合うことも嫌ではないし

きちんと考えることも出来る。

そんな自分を嫌でもないし。

だからと言って、そんな自分を好きな訳でもない。



ただ、そういうことに「夢中」になってしまう自分が怖い。

夢中になって思い考える時は思いもしないが、

時間が立ち、後から「あれ？」と思う。思ってしまう。



らしくないんじゃないか？と思ってしまう。



大好きなバスタイムにもアレコレ思う自分にも

時間が立った後から

「あたし大丈夫か？」と思ってしまう。



ま、そう思うのって、どちらも後からなんだけどね。

その時はそんな事は思いもしないのだが。



でも、思う。

普段とあまりにもかけはなれた自分に気がつくと怖いと思う。



その自分も、あたしなんだけどね。

やっぱり、そんな自分は嫌なのかもしれない。

結局は認めたくないのかもしれない。

よく分らない。



よく分らない。ということは

自分でも気がつかないあたしが奥に潜んでいるのかもしれないし。

潜み続けるのか、顔を出すのか自分でもよく分らない。



それが今のあたしなんだと思う。

「よく分らない。」という事でさえあたしらしい気もする。

なんとなくだけど。



それはそれでアリな気もする。

結局は、頭で考えるだけは限界なのだと思うし。

分らないんだから仕方ない。






バスタイム。

至福の時間に淫ら的な事を思い描いたとしても

その時間は汚らわしい時間とは認識されない。



何を考えようが

その時間は大好きなことには変わりはなく

至福の時間なのであるから。

きっとこれからも変わらないのだろうと思う。

先月の中過ぎ辺りから怒涛だった・・・。
真冬の閑散期の中、一人繁忙期だった・・・w

ま、新しい業務のプレッシャーやら
過大評価的なストレスでイライラ絶頂だったんだよね。

みっともないが、
若干八つ当たり的な軽い意地悪もサラリとしていた時があったと思う。

「しまった・・・。」と後から反省をし、謝りはしないが
次の日には普通に接してみたり。。。
こういう大人げない自分はみっともなくて大嫌い。

あたしは、よく完璧主義者。と言われる。
いつも全く違うと否定していたが、
今回は少しだけそうかも・・・と思い知った。

甘えればいいものを、なんとかこなそうともがいた結果
身体を壊すというね。
急性咽頭炎。
急性ウィルス性胃腸炎。

ま、簡単に言えば風邪の症状ね。
誰が聞いてもそう思う。当たり前。

ただ、その風邪の症状プラス
若干のストレスもあったのではないか・・・。
と、勝手に思っていた。

会社を早退してしまった時があり、
休み明けに、その症状を上司に伝えると
「てっきりストレスかと思って心配したんだけど、ただの風邪だったんだねwww」
と、ストレスの張本人が満面の笑顔で言うもんだから
「いえ、ストレスも関係ありますから。結構ナイーブで繊細なんですよね」と
一切笑わず真顔で言い返すも・・・

「エ～？何～？聞こえない～～wwwwww」って更に笑顔で振り向いて来た・・・w

近くにいた天使ちゃんが固まったままこうつぶやいた。
「人を見かけで判断しちゃいけないよね・・・」だってwwwww

そうなの。そうなの。そんなの知ってるの。
あたしがストレスで参るようなタマじゃないってことは承知。

だが、時と場合によるんだよ。
毎日毎日、顔合わせる度にボディーブロー連打されたらダウンするだろ。って感じね。
屈みこんで「うぅ・・・う・・・」なんて言いながら立ちあがった瞬間バックブロー連打。

本音を言うと、いつもなら喧嘩ね。「何でも押し付けるな！」と。
ただ、今回は喧嘩する気力も無く
撃沈ですなコレ(‘･c_･` ；)

ま、風邪の症状が出るうんと前から本調子では無く
それが長い間続いていた。
で、悪化したので流石に病院言ったら「風邪」の診断。

周り→「えw？」
上司→「やっぱり！」

ま、いいんですけどね(○´艸｀)ぶっ



で、思った訳ね。

あたしはいつから甘え下手なんだ？

いつから完璧主義になった？

見ためとのギャップは仕方ないから、ま、いいやw



結構ね、皆に甘えてる部分はあると思うし
かなり、いい加減に手を抜いたりしてる部分は正直あった。

だが、周りから言われるのは同じ。
「もっと皆に甘えればいい。一人で何でもしようと思うことない。」
「間違ったっていいのに。完璧にこなすとこはない。」
なんだよね。



正直驚いた。



いつからなんだろ？って思い考えた。

多分、きっと離婚した時か、家庭崩壊の時期からなのか。と思う。
人を頼ることに疲れたというか、面倒になってた時期があって
自分で動いた方が楽だったから。それだけ。

ただガムシャラに頑張るだけ頑張って身体を壊したから
手加減して頑張ることを学んだが、
他はあの時のままなのだろうか？
変わってはいないのだろうか？

唯一信じてる人にだけ伝わればいいと思っているので
その人にだけは、何の躊躇も無く腹を割って話すことは出来る。

皆を信用していない訳ではないのだが、中でも一番「素」を出せる人にしか
詳しくは言わないので、周りからはそう思われるのかもだが。

だいたいさ、誰にでも簡単にペラペラ話して腹を割る訳無いし、
一人だけ分っていてくれればそれでいいと思うんだよね。
おしゃべりな人は性別問わず嫌い。（口が軽いと言う意味で。）
その辺の駆け引きは結構ズルイかもなw　簡単に口を割らない！
逆に腹を割る人にはとことん割るんだけどね。

あたしって本当に面倒くさいわ。と改めて思った。
そして甘え下手なんだと思ったw

結構同僚に甘えてると思ってたんだが、全然そうじゃないみたいwww
逆に甘えるって何さw？って思ってしまうわ！

男であれ、女であれ甘えさすことは出来るけど
甘えるって・・・・。と深く考えた、結果→知らんwww

そういうのって意識してするものではない。という結果b

あたしね、やっぱり「誰にでも」じゃなくて
「その人だけ」っていうのが理想なのかもしれない。

「甘えたい」と思う人が現れたら、きっとめいっぱい甘えるんじゃないか・・・と思う。
（多分w
元々、甘えるのがホントにヘタクソなんだと思うw

可愛げも無いし色気も無いって、どうなの？って思うw
ま、性分ですから。


Σ│・　□　・│あ！


でも、唯一挙げるとしたら・・・・・


誰にも言ってはいないし、言うつもりは無いけどね。。。
あたし、髪を伸ばし始めて結構立つのね。
まだまだ短いんだけど・・・。

それはね、
浴衣を着て花火を一緒に見に行けたらな。って思っているから。

毎年、シーズンになると浴衣を販売する訳ね。
実は密かに「着たい・・・」と思ってて、
「着たい」から「一緒に着て歩きたい」になってて・・・

何を隠そうmen's　ver.も売っているのですw
浴衣を着て二人並んで歩くなんて夢のまた夢過ぎｐｑ

もし、そうなるんだったら髪を結いたいとか思うのね。
それで、静かに伸ばし続けてると言う訳です。
伸ばすなら綺麗に伸ばしたいので、お手入れもかかせませんw

いつか誰かと実現出来たら・・・という密かな想いなのです＞＜
絶対言わないけどね！絶対誰にも言わないけどね！

この想いって可愛いという部類に入るのかw？
どうなの？

あたしって甘み成分ゼロ的な女だと思っていたけど
若干はね、ほんの～りね、甘さ控えめ的な感じではあるがあるぽいw？
ビターなあたしです。｀、ゝ´)Ψ ヶヶヶ


よくさ、シュガーレスチョコの但し書きにさ
「お腹が緩くなるので食べ過ぎには注意して下さい」と記載されてるでしょ。
あたしって、そんな感じなのかも。


分りづらwwww

買っちゃったw
迷わず買っちゃったw

デニムのミニスカ買っちゃったw
大好きはショップで買っちゃったwww

超ゴキゲンヾ(ﾟΘﾟ)ﾉ♪

ま、正確に言えば少し迷ったんだけど・・・
でも買っちゃったw

だって13000円が3000円よ。
普段だったら迷う金額がさ「買え！」と言ってるようなもんだもん。
だから買っちゃった♪

だが超絶に短いwwwwwww
試着したから分ってる。でもでもでも・・・
デニムの色も良さげだし刺繍も超可愛いから断然欲しい！

アシメのレギンスがあるからそれで合わせようと思い買った。
家に帰って来て、それと合わせてお着替えb

やはり短いwwwww

今は履かない。
春になったら履く（多分(*￣艸￣)ぷっ

刺繍とかズルイんだよね、卑怯だよ、も～～～ｐｑ
あたし、デニムの刺繍が好きで、エスニック調も大好き。

関係無いけど、昔、TATOOもが大好きで
よく雑誌なんか見てて、市内でTATOOのツアーみたいなのがあって
それに参加しそうになってたw
どういうツアーか覚えてはいないけどね。

知り合いに激しいSさん彫り師がいたんだけどね、よく喧嘩したw
本当によ～～～く喧嘩した。
喧嘩した分仲良しだったんだけど、元気かな。

「お前は絶対Mだろ！」なんて良く言われてたなぁ～。
なんで分るんだろ？ま、言いませんでしたがね。
「エロで馬鹿な女はモテる！」
「出産したことのある女は感度が違う！」とも言ってたな。
とにかく女大好き人間だった。そして、ことあるごとに喧嘩したwww
なんでか、口うるさい女共が、この人にかかると大人しくなっていってたwww
今なら理解できるw
裏で、何かしらの何かがあったのだと思う。
でも、あたしは最後の最後まで喧嘩してたわ。

もちろん身体の関係にはならないし、
ただの知り合いであって、付き合っていた訳ではない。
あたし、身体に彫っていないが見るのはとても好きだった。
綺麗だからね。
でも、時間とともに色あせるのがね・・・。
色あせることが無かったら彫っていたかもw
こんな話しはいいやw

最近色々な意味で珍しく煮詰っていたのでスッキリ発散♪
アウターも買っちゃったしヽ(●´Д｀●)ﾉ

・・・とは言っても・・・
先週、S市まで遊びに行きお気にのショップで買い物三昧だったんだけど・・・
ま、いっか(○´艸｀)ぶっ

買い物は大好き。特に今w
だって冬物70%offなんて迷わず買うlvである。

例えそれが超絶なミニであろうとwwww
久々やっちまった感たっぷりの買い物をした！

だいたい町自体が小さいからね、好きなショップの服なんか
そうそうありつけないのよ。残念(`･c_･` ；)・・・。
だからいいやw　いつか履くb

そこのお店で求人募集しているとか憎かった・・・。
だってそのこショップで働きたいもんｐｑ

でもでも・・・今、新しい業務覚えてる最中で辞める訳に行かないし
天使ちゃん置いていけない。
今辞めちゃうと裏切り行為以外何ものでもないしな。

あたしlvUPとか一切望んでいないんだけどな・・・
なんでか覚えていかなきゃならんことが日々増える。多すぎorz
2足のワラジどころか3足のワラジて((　´,_ゝ｀ )･････ぇ
これ以上過大評価してくれないことを願うばかりだ！

乗り越えたらイイコトがあると言い聞かせて頑張るか。
本当は頑張りたくないけど・・・。

2月は運気絶好調だ！（きっとw
だからやればできる！（多分w
頑張ったら御褒美にありつけれる！（はずwww

以上、日記的なの。でした。



|ﾟ、ゝﾟ)ﾉ)))) ﾊﾞｰｨ

｢なんでSMに興味を持ったのか?｣と、考えてみた。
・・・・と言うか、気づいたら考えていたw


以前、同じようなタイトルであれこれ書いてはいたのだが、新たに思い出したことがある。
仕事上、お客様のお部屋に入ることが多く、その際に色々なモノを目にした時期と重なっているのだろうと思うのだが、
その頃、夫とのセックスには「義務的」な感じが満載だったのね。
毎晩とまではいかないが、性欲旺盛だった彼はとにかく求めてきていた。
それは、どんなに拒んでもだ。。。


「早くイッてくれ・・・」的な感じが態度に出てしまっていた時や、
拒むと「ママはしたくないの？」って言われていた気がする。
「う・・・ん、疲れちゃってるし、寝たい。。。」と答え、
今思っても冷めていたとハッキリ言える。


その「ママ」って言うのがさ、あたしホントに嫌だったのね。
セックスの最中も「ママ」って呼ばれるとさ、その瞬間異常に冷めてたし。
冷める速さもマッハ的なねw
「あたし、あんたのママじゃないから！」って思ってたとおもう。
ま、言いはしなかったが。。。


でも、きっと「ママって呼ばれるのは、冷めるからどうしても嫌。ハルって呼んで。」と、
そう正直に伝えていたらきっと何かが変わっていたのだと思うんだ。
(ま、実際の名前はハルではありませんがねw
ただね、その時は絶対言え無かったし、言える訳が無かったあたし。


今思えば、夫はそれなりに雰囲気作りに頑張っていたのかもしれない。
その最中に、今まで言いもしなかった卑猥な言葉を突然言ってみたり、
突然アソコに「なんか入れてみよっか？」と・・・あたしが「は？？何何？」って驚いても
平気な顔で「スプレー缶突っ込んでみよう！」って・・・・
もちろん「ヤダーーーー！！！」って大騒ぎしましたし、全力で抵抗・・・
「頭おかしくなったのか？」とも思ってた。


以前、全身キスマーク責めのことを軽めに書いたが、
身体の色々な所をかじられたりもしていた。
とにかく痛い、激痛以外何ものでも無かった・・・。
背中、太モモ、乳首、腕、性器等。。。
腕には歯形がつくくらい。乳首は擦り剝けていたんじゃないかと思う。
突然、お尻に夫のモノが無理やりねじ込まれた時は、お尻が裂けたかと思った・・・・。
ショックだった・・・・あまり覚えてはいないが・・・・。。。
今思っても一切悦んでも求めてもいなく、ただの激痛しかなかった。


普段さ、あたしが余りにも気が強いから黙らせる為に？こらしめたかったのか？と、
その時は思っていたけど、
今思えばあたしの違う何かを探っていたのかもしれないと思う。
当時は、何もかも突然迫ってくる恐怖と激痛に、
しまいには触れられるのも嫌になってた。


その頃、よく観ていたものがあった。
お客様の家で、目にしたモノをね、隠れて密かに観ていたあたし。


それは、縛りから始まったのだと思う。
その縛りを調べれば調べる程、なんらかのSM的行為の動画や画像が目につく。
どのくらい観たのか・・・って言うと、以前「離婚後にきちがいのように自慰をしまくっていた時期があった」と書いたのだが、
その時と同じlvくらい、きちがいのように観ていた。(分りづら＾～＾；


とにかく凄かったのが、容赦の無い責めの数々・・・
縛れられ身動き出来ないまま、での様々な行為・・・
見たことも無い大人のおもちゃで想像もしたことの無い光景等々
物凄くて、一人の時間、ま、寝る前だとか延々観ていたなって思う。
観ては悶々として、一人でスッキリさせて寝てたと思う。


それは綺麗な世界でもあり、美しい世界で、感じる女の人がとても素敵にも見えた。
観てるだけで満足だったのが、縛られてみたい・・・と思い始めてもいたのだと思う。


紐は買ってはいないが、当時オモチャに興味を持ち、コッソリ買って
暇さえあれば一人でしていた。
そのする行為も異常的な感じで、動画を真似てブラの両方を丸く切り抜いたり・・・とか
・・・・書けないことが多いな・・・・・www


ただ、落とし穴があった・・・。
一度オモチャを買ってしまったらDMが届くのだ・・・・
確か、アウター系の普通の通販的な雑誌に、
普通に「大人のおもちゃ」が載っていてそこで買ったの。
それなのに、その雑誌からでは無く、如何わしい会社から届く大きめな封筒。
そのDMが又いやらしさと卑猥さが半端じゃないのね。(当時はねw
その中にA4以上B3未満サイズのチラシが入ってる訳。
何のチラシかと言うと色々なシリーズのDVDや、色々なオモチャの数々。
それは、どうってことのない内容なのかも知れないが、当時のあたしには強烈な刺激で鼻血モンlvでしたw


簡単に説明をすると、
DVDであれば、男×男、女×女、複数P、人妻系○○、OL系○○、とかだったと思うけど、
中でも、どうしても「調教」とか「躾」や「SM」関係にとても興味があった、あたし。
そのパッケージって、大抵縛り系が多くてとても綺麗だった。


そのDVDの説明等軽く書かれたりしていたので、もちろん読むしw
痛みがあるプレイだったり、熱さだとか、針、スカトロ、色々あったはず。
スカトロや針等、痛みを感じる部類や鞭やらには、関心は無かった。
ただ、夫に無理やりされて苦痛だった行為を、
快楽に狂うような内容で説明されているモノには
本当に驚いた。それはお尻。つまりアナルである。


なんでソコが気持ちいいのか？と不思議だった。
興味がある癖に、もちろん夫には言う訳が無い。というか、言えない。
その時は、「夫では無い誰かにそういうことをされたい願望が大きかった。」のだと思う。
夫では無い誰かに、あんなことやこんなこと。それをひたすら妄想。そして自慰行為。


もちろん、そんなことも言ってはいないし。夫は知らないと思っていた。
ただ、仕事柄出張が多い時には、こんなことを言われた・・・。
「ママ、あんまりオナニーし過ぎないでね」って・・・・。
どうかわしたのかは覚えていないけど、その時は驚いたな・・・。
もしかしたら・・・隠してあったオモチャを見つけたのか・・・DMで何かバレたのか・・・
携帯の中身を覗いたのか、分らないけど・・・（・w・；。。。


携帯の中には、結構ね、かなり凄い動画を残していた気がする・・・。
そのことを忘れて、携帯を修理に出したし。修理から直って来た携帯を手にして死にそうになったもん・・・。
ま、そこまで見たのかどうかはわからないけどw
結局、そんな自分が馬鹿みたいに思えて、オモチャは捨てて、全て封印した感じ。


でも、忘れた頃にそのDMが届いてしまい・・・
結局はそれを楽しみしてドキドキしながら見ているというね。
当時はそれだけで物凄く興奮していたのだと思う。
そして、又動画を観るあたし。
それさえも、馬鹿みたい。と思えて仕方が無かったので、
その封筒の中に入っているハガキに
「DM送るのをやめて下さい」と書いて送ったのですが、
（今、思ってもあたし馬鹿www＞＜
なんと・・・・
後日、お詫びのお手紙とタオルと何故かローションが入っていて、
それで少し遊んだというねwww


今思えば、頭も身体も発情しきっていたのでしょう。
ですが、理性の方が強かった!?のか、結局は「あたし馬鹿・・・」そう思ってそれも捨てるというね。
ただの妄想でいい。と自分に言い聞かせていたのかもしれない。
本当は性に対して貪欲な癖に、「あたしはママだし、妻だし・・・」とか、色々思ってそういう思いを消すのが当然とも思っていたのだと思う。


きっとね「変態」という行為や、「自分が変態」ということを、
どうしても認めたく無かったのだと思う。
だから「馬鹿みたい」って思ってしまう。その繰り返しで、それが当然だと思える部分が大きかった気がする。


緩めに書いてみたけど、実際は結構キツメかもと思う。ま、これ以上は書きませんがw
この時ことも、SMに興味を持つきっかけになったのだと思う。かなり影響あるな・・・。
その頃は、手枷やらにとても興味があった。
それから、少し時間がたって、とある映画のショートムービーだけで首輪や、その世界観に激しく興味を持った。
昨年観た映画も刺激になったとだとも思う。首輪もそうだし、「快楽に溺れる様」が強烈だった。


以前から変わらず興味があることが「縛り」であり、その綺麗な世界に無償に憧れ、惹きつけられてしまっていた。
見ているだけで充分だったのが、興味を持ち、色々観たりしていく中で「実際にされてみたい」と思うようになった。
その、願望が少しづつ強くなったのだと思う。


長い間奥底であたためていたのだろうか、とも思う。
あたため過ぎて弾けてしまいそうなくらいに膨れ上がっているのだが、弾ける寸前で止まるみたいな感じ。
いつかはきっと弾けてしまうのだろうけど、膨れ上がっては止まり、また膨らんでは静かに止まってるみたい。。。
何かの拍子で弾け飛ぶのか、このままそれを繰り返すのか分らないが。。。


色々な意味での「覚悟」の部分が自分で納得出来たら変わる気がする。


あたしは、表社会では「YES」「NO」がはっきりしている。
というか「黒」「白」つかないのは嫌い。だからグレーゾーンなんてのは大嫌いね。
人に対して意見を求める時、どっちつかずの答えをもらうと正直気分が悪くなる。
結局はグレーは嫌いな訳。建前的な意見はいらない。
本音が欲しい訳であるから、本音しか興味は無い。
腹を割る人間には、こちらからも腹を割るが、
そうでない人間にはそうでなくも付き合える。
適当な人間には、より適当にも付き合う。（意地悪な所も結構あったりするw


何を言いたいか？というとだ。。。
表社会では「白、黒つける」「YES、NOがハッキリしている」と断言出来るが、
逆にだ、表じゃない部分ではどうだろう？と思うんだ。
色々な「覚悟」がある訳でしょうからね、悩むのだろうと思うw
悩まないで安易に考えてはいけない気がするのよ。


だって、そこの世界に足を踏み入れたら絶対戻って来れなくなるのは目に見えてる。
そんなの当たり前。決まってる。
そこは考えるでしょうよw


ま、矛盾だらけなんですねwww


あたし、矛盾な部分も嫌いなのね。
でも、結構ね、自分て矛盾だらけなのだと気づかされる。


ただね、焦ることは嫌いなんだ。絶対失敗するから。
ゆったり考えて、ゆっくり落ち着いた方が納得出来ると思うのね。絶対。
変な所がせっかちで、変なところがマイペースというね。


心と身体が一致してたらきっと決断出来るのかとも思う。
身体が望んでも心がついていかないと、決心出来ないし、
それは逆でも同じことだと思う。。。


そうやってくうちに、あと一歩のところで又足踏みし始めるのだと思う。
あたしの相手になる人は大変だろうなって思うw
すんなりいきそうでいかないみたいなね、焦らしてる訳では無いが、
きっとこんなあたしだから痺れ切らすのが目に見えてる。
それも、きっとそこまでの「縁」なのだろうと思うし。


やっぱり変わり者なんだと思うわwww
こんなあたしに付き合える人っているのかってホント思うわぁ。
きっとさ、あたしより変わり者だったら合うのかもね。。。


実際は分らないけどw


(○´艸｀)ぶっ


今、分っていることは迷いがある中では先へ進めないということだけ。。。
自分自身、心と身体を正直に大事にしていきたい。
そういう思いを大切にしてくれる人が理想であるのかとも思う。（今、思ったw


ま、きっと、その時になれば全てが矛盾となるのかもしれないが
今、思うことをここに残していこうと思う。


しかし、面倒な女だ！