あたしの秘密。

それは下着が大好きで集めてること。



誰にも言ったことは無いけと下着が大好き。

どうってこと無いことかもしれないけど、

あたしの知り合いが知ったら「え・・・？？？」と、驚くより引かれると思うw

その位あたしには似合わない事。(みたいねw

だから絶対に言わないし、絶対に知られたく無いことでもある。



あ・・・

軽く知られたことあったかも・・・w

同僚何人かが「ブラとパンツをバラバラで身につけても平気」という話しをしてたのw

何故にそんな話になったのかはわからないけど・・・。(○´艸｀)ぶっ



それで「ね、ハルも気にならないでしょ？」と同意を求める訳。

あたしは「バラバラってどういうこと？」と聞き返すと

「上と下がセットじゃなくて、柄違いでも気にならないってこと。」なんて言うから

「えぇーーーやだ。あたし絶対ヤダよ。だってセットしか持ってないし、柄違いなんてあり得ないわ(○･`Θ･)ﾉﾞ」



なんてあたしが言い切っちゃったら・・・・



逆に皆が『ぇえーーーーーーΣ(ﾟ∪ﾟ;)?!！』みたいに驚き引まくったのwww

引かれ加減があたしおかしくって、驚いたもんw



あたしが、「下着をセットでしか持ってないということ。」と、

「柄違いの下着を身につけないこと。」が信じられないらしいwww



ま、下着集めてるなんて絶対言わないから

バレる訳無いんだけどね。



正確には数えていないけど、100は無いとして最近まで70セット近くは軽くあったと思う。

これが多いのか普通なのかはわからないw



そもそも、普段下着の話しなんかしないし、下着が好きだなんて言う訳無いしw

この間、全部処分をしたので、只今集めてる真っ最中なのですがねb



生地やデザイン、色等とにかく色々凝るのが好き。と言うか大好き♪

紐にもこだわったりね。

アウターなんかでは、絶対着ることなんかないフリル付きとかピンク等、

ピンクもマカロン系から薄め濃いめ、色々。

軽めにフリルに凝ってしまって、ガーリーとかね。

シックな感じはあんまり無いかもと思う。



今だったらフワフワモコモコ系が好きだったり。

普段は絶対着ない部類でも、下着であれば楽しんで着てる。

だって、誰に見せる訳でもないし自分しか知らないから。



だから、結構大胆なのも着たりしてる。

ただ、自分では大胆と思いながらも実際はそうでも無いかもだけど・・・w

あたしの中ではそう思っているからいいのです(｀c_,´｡))



下着は好き過ぎて、取り替えるのも大好きという変わり者なのですw


次の朝の下着はラッキーカラーで決めるというね。



普段は割りとカジュアル的なラフな格好を好むのですが

実は下着は全く違うというねw　ま、下着にカジュアルなんて無いしょw



最近のお気に入りは

濃紺で少し光沢のある生地に、真っ白な小さな星柄。

前にゴールドのホックがついてて、そこには小さなストーンが3コついている。



背中には、横の紐に向かってに背中から肩にかけてはクロスになってて、ゴム状の紐。

前が大きく開いてしまうニットを着ると、

肩にかけてクロスしてる部分が、どうしても背中からも見えてしまう・・・・。



別に見えてもイイ下着なんていうのは分っているのだが・・・

どうしても恥ずかしいwwwww＾ー＾；

なので、見えてしまう時は

肩にクロスする部分までも、肩からはずして背中の横のラインに重ねてるというねw



でもねでもね、

制服の下とか、ブラウスを着る時はクロス部分が見えないから平気な訳。

だから、そのクロス部分を楽しんでる感じw

何を楽しんでいるのかは秘密。

でも、密かに楽しんでるあたし。



お気にの下着屋さんがあったのですが、

この間無くなってしまいまして・・・(；c_q｀)・・・

ですが、やっとお気にのお店を見つけまして

年越し前に大人買いしたのです♪

新しい下着を毎日身につけるだけで楽しいのw


今も少し運動をして汗をかいて取り替えましたb

夜はバスボムで温まってお風呂に入ってその後も取り替えます♪

やっぱり新しい下着は気分がいいのですヽ(●´Д｀●)ﾉ



それでとーーーーっても嬉しく気分上々なので

ブログに書いたというねw　それだけb



そんなあたしの

どうでもいい秘密でした(*￣艸￣)ぷっ





では、今年もよろしくお願い致します！（www





今年も、まったりのんびりあたしらしく過ごせたらと思いますw

焦らずスローペースで行きますb





改めまして、

それでは皆様、

今年もよろしくお願い致します(・ｃ_,・`●)



今年も皆様がたくさん笑えますように！

楽しい1年になりますように！

皆が幸せになりますように！









2014.1.4



ハル

「言葉」とは不思議である。



心次第、伝え方、伝わり方によって色々変化する。

言葉の持つ意味は変わらなくても、

その言葉に感じる部分が違ってくるような気がする。



惹かれたり

ドキドキしたり

気になったり

考えてしまったり。



また、思い出して

その文字が頭に浮かび

そして、意味を考え、思う。



その言葉が心に響けば響く程

繰り返し思い出し刻まれていく。



響くものが共感出来れば安心感へと変わる。

自然に心地よくなる。



そこには理由はなく、

ただ、感じるままに。



それは

自分の思いを伝えるのも同じ。

相手の思いが伝わるのも同じ。

どちらも心地いいから。



同じで想いであれば、共感出来る。

共感出来る部分が多いと安心感も増える。

その共感出来るいうことが、嬉しくなり、楽しくもある。



それは全て頭で考える訳ではなく感じるままに。




何の変わりの無い日常が

「想い」によって変わると思う。



まだ見ぬ誰かを想い身体を磨く。

意識して、丁寧になぞり磨く。



何でもないことが

「想い」によって変わり出す。



何でも無い時間が

何でも無くなる。



それは「至福の時間」となると思う。。。



でも・・・・

それは、ただ舞い上がっているだけなのだろうか。。。

と、一瞬思ってはみたり・・・w



思うままに。

感じるままに。



何でもないようなことって

結構大事だったりすると思う。



思うままに・・・

感じるままに・・・



って悪くないと思う。





性的欲求というものは、生きている限りあると思う。
それは、汚らわしいことでもなく、淫らなことでもない。
当たり前のこと。

ただ、それぞれの嗜好や趣味が少しだけ違うということ。

あたしは、SMに興味があるだけ。
しかもSでは無くMと自覚している。
なんとなくだが、ドMに限り無く近いのだとも思う。
それは、性的興奮もあるし、
色々と自分を重ね合わせても嫌な気がしないから。

ここでは書くことの出来ない色々な欲があると自覚している。
欲情もするし、身体の反応もある。
イカレてるのではないか？と思うような卑猥なことも妄想し、想う。

それはあたしの性癖であると確実に自覚が出来るから。
やはり出来なかった頃とは違うと思う。全く違うと思う。


思うままに。
感じるままに。


一番楽でいいのかもしれない。
それを自覚出来る今は、あの頃より楽なんだと思う。


もしも、晒す場所が出来たとしたら・・・
「楽」という言葉では足らず
「超越」すら、はるか超えるのかもしれない。。。





当てはまる言葉すら分らないというオチ・・・・w







(○´艸｀)ぶっ







ただ、焦らず自分らしくでいいと思うんだ。
ゆっくりでいいと思うから。。。

あまりにも・・・
普段と違う自分、迷いが無くなってしまう自分に一瞬でも気がついたら
自分で自分が怖くなるとおもう。それは歯止めが聞かなくなる怖さでもあると思う。

そういう時は怖さと向き合えばいい気がする。
自ずと感じ取る何かに、思うままが答えなのだと思う。


あたしは、
スローで進むのが一番あたしらしくていいと思う。

色々と思う気持ちあがる。

どうなの!?と思うことがある。

以前は左程興味が無かったこと。

どちらかと言えば、顔をしかめてしまう程嫌なことだった気もする。



色々な方々のブログを拝見したり、お話をしてく中で

きっと何かが変わったのか、興味を持ってしまったのか・・・

良く分らないけど。

もしかすると以前から少しは興味があったのかもだけど・・・。





あたしは奉仕するのは苦手。

上手では無いと思うし苦手。

特にうまくなりたい。とか、思ったことはない。

義務的な感じな部分が多かったので、

さっさと済ませたい感じが多かった気がするし。



でも、

もし、もし「自分から奉仕したい。」と心から想うことの出来る相手と出逢ったとしたら

きっと違うのかなって思う。

その奉仕自体が心地いいのか？快感なのか？分らないけど

義務的な感じでは無い訳がだから何かがきっと違うんだろなって思う。

違わない訳が無い。と思う。



「中だし」なんてことは絶対に嫌だった。

でも、それすら喜びに感じてしまう相手と出逢ってしまったら確実に変わるのだろうと思う。

それに対する様々な知識やら、色々なことはあるのだろうけれど、

その行為自体を否定出来ない関係もアリなのか。と思う。

否定や迷い等考えるまでも無いのだと思う。

(具体的な表現で書いてみたけど、あまりにも卑猥なので書き直しました。ここで書く勇気はあたしにはまだ無い。)



痛いことは大嫌い。

なので「痛み」に関しては興味が無かった。

針で刺すことや、血が出るような行為は一切興味は無いし、やりたいとは思わない。

改造的な行為にも一切興味は無い。きっと、この辺の趣味の方とは合わないと思うので絶対に求めないと思う。

ただ、鞭に関しては別モノのようだ。

本物は実際に見たことは無い。もちろん、鞭で叩かれたことも無い。

何でだろう・・・いつからか分らないけど、気になる。

痛み=喜び　が分らない。　痛み=快感　も分らない。　でも、絶対嫌だ。←とは思えない今の自分。

(鞭以外にも本当はあるが、書けない。)



縛りに怖さってあるのか？と思う。

きっと不安や怖さが無いから身体を委ねることが出来るのだろうけど、

でもきっと初めは怖いんだろな・・・とか思う。

そんなことを思いながら「縄酔」という言葉にめちゃくちゃ興味があったりする。

「縄酔」からは「綺麗」さしか連想しない。

「縄の跡」もとても綺麗だと思ってしまう。

縛りに関しては全く知識は無い。

ただ、芸術的な縛りでも、簡単で綺麗な縛りでも、身動きが出来ない縛り

どんな縛りにしろとても興味がある。

でもきっと初めは怖いんだろなって、また思う。





その辺のところってどうなんだろう・・・





大事な部分て目に見えない部分が大きいと思う。

繋がりや信頼。

信頼を築きあげて深い繋がりにになるって簡単じゃないと思う。

でも、そんな関係に強く憧れる。

嘘、偽りのが無い世界。

必要とされて、必要とする人がいて成り立つ関係。

そういう関係だからこそ、迷いもなく進めるのかなとか思う。



主従の関係って、やっぱりいいなって思う。



色々思うところがあって

思ってみては考えたりして

どうなんだろうって又思う。



ブログを始めて少しだけ、ほんのちょっとだけかも知れないけど

知らない部分を知ることが出来たりするのって嬉しかったりします。



きっと、まだまだ知らないことだらけなのかもだけど

少しづつでも進めたらいいかなって思ったりしています。



何も知らなかった時よりは、少しは分ってきているのかもしれない。

自分らしく、のんびりゆっくり行ければそれでいいかな、とも思います。



今のところ、その世界への興味は無くなってはいないようで。

興味が無くなることは無いのかなって感じです。

嘘。それは、つくのもつかれるのも嫌い。

嘘をつかれるのであれば、完璧について欲しい。と強く思う。

絶対にバレないのであれば、「嘘」って気がつかないし。

気がつかないと傷つかないし。

簡単にバレてしまう、くだらない嘘だったら絶対に嫌だ。

そのせいで傷がつくのだけは絶対嫌だ。

傷をつけるのも嫌だ。



散々嘘つかれて、騙される苦い日々を経験したので嘘は大嫌いだ。



嘘って、信頼関係に簡単にヒビが入る材料の一つだと思っている。

それは、裏切り行為にもなることもあると思う。

二度と信用出来なくなるきっかけでもある、と思う。



矛盾しているが、時と場合によっては

「ついても良い嘘」ってあると思う。

それはそれで、使い方さえ間違っていなければいいと思っている。



ただ、あたしは「嘘は嫌い。大嫌い。」と、

周りにも、自分にもずっと言って来た。

それは、嘘ではなくて本当。



散々そう言っているあたしが

ある人に嘘をついた。

あたしが大っきらいな嘘をついてしまった。

今でもたまに思い出しては申し訳無く思っています。

「ごめんね。」って思う。

思っているだけで、その人には伝えてはいない。

連絡はしていない。




それは、ついていい嘘なのかどうか分らない。

もしかしたら、話があったのかもしれないけど、それさえ出来ない状態にしてしまった。

あたしって本当に冷たいなって本当にそう思う。



優しさがもう少しあったら、違う方法があったのかもだけど、その時はそれがいいと思ってしまった・・・

もしそれで、傷つけてしまっていると思うと「ごめんね」って思うんだよね。

思っていたって、思うだけで何もしていない自分はやっぱり冷たいと思う。



とは言っても、連絡先が全く分らないのでどうしようも出来ないのだが・・・

でも、それは言い訳。



あたしは、自分にとって必要で無い人の連絡先は残してはおかない。

例えば仕事先を変えてたとして、前職で付きあいのある人は当然残すが、ある程度の付き合いや上司であっても速効消去。

現職場でも移動になった上司等も、もちろん消去。

ただ、今の時代「LINE」と言う、便利な!?モノがあったりで・・・。

こっちが消したとしても、相手にこっちの番号やら残っているのであれば「知り合いかも？」で入って来る。



確か・・・その中に入ったまま。

連絡先は知らないが、ソコにはいるということ。



でも、本当は思っているんだ。「ごめんね。」って。

その人に言うことは無いと思う。

もう、会うこともないと思う。。。



ついてもいい嘘って、本当にあるのだろうか・・・

やっぱり時間が立って後悔するくらいなら、つかなきゃ良かったんじゃないかと思う。



嘘ってつくより、つかれた方がまだいいかもしれない。

相手を傷つけるのはやっぱりいやだな。



こういう矛盾な自分が大嫌いだ。

本当に嫌いだ。



でも、ついてしまったことは仕方が無い。

だって消すことが出来ないのだから。



言葉にしてしまえば簡単。

「ごめん。あたしはSでは無いんだ。」

だからと言って

「ごめん。実はMなんだ。」

なんて絶対言えない。言える訳ない。だから嘘ついてしまったんだ。

忘れて欲しいから。



いや、違う。

正確に言えば、関わって欲しく無いから。

それだけ。

嫌われるのが一番いいと思ったから。



その人と、付き合っていたという訳ではない。



あたしの変な強さや態度がそう思わせてしまったのかもしれない。

「本当は全然強くないんだ。だいたいSじゃないし。」なんて言えたら楽だったろうな。

違う関係でいれたかもしれない。



そう思うとさ、たまに思い出しては「ごめん。」と思う。



こういう弱さをひっくるめて「晒す」ということに憧れさえ感じる。



でも、思うんだ。

例えば、寂しい時に素直に「寂しい」と言ったとして、それはただ相手を困らせるだけではないのかって。

もし、あたしが奴隷になったとして、ご主人様が出来たとする。

「寂しい」という思いを相手に伝えて、困らせるよりも、寂しい思いを我慢する方が奴隷ぽい気もする。

でも、

「寂しい」という思いまでを晒して、相手となった人に受け止めてもらえたら安心が出来るのか、とも思う。

きっと、どちらも間違ってはいない気もするし、その関係等によって違うのかもしれない。



ただ、主従の関係に「嘘」と言う言葉は似合わない気がする。

全てをさらけ出す出す訳なので、「嘘」や「偽り」が不必要な世界だと思う。



嘘偽りの無い世界。

深い繋がり中での信頼関係。

従順で主従な関係。

とても綺麗で素敵な関係であり、美しい世界だとも思ってしまう。



嘘とは無縁な世界なんだろうと思っている。



あたしは、やっぱり主従の世界に憧れている。

確実に。




そこに

いつか住んでみたいと

また、強く思っってしまった。

どこまで素直になっていいのか分らない。
素直って何？って思ってしまう。



正直って何？
どこまで正直になるといいのかが分らなくなる。



伝えたい思いと、隠してしまう悪い癖。
臆病なだけなのか・・・。




大切にしたい。
大切にされたい。と、思う気持ち。



大事にしたい。
大事にされたい。と、願う想い。



これは変わりなく思う部分でもある。



守られたい。
尽くしたい。
必要とされたい。
さらけだしたい。
・・・・とか、色々な願望。



本当のところ、願望はこんなものではなくまだある。
ただ、ここに書く勇気があたしには無い。



愛し愛される中での「主従」と「従順」

普段とは違う自分になる世界。求めている世界。



あたしは、ただ居場所が欲しいだけなのか？と思ってしまう。
居場所だけでなく、そこには必要な、
あたしが必要とする大切な人がいないと意味が無いと思う。



その大切な存在の人に、全てをさらけだすことが出来たら
願望が現実になるのだろう。。。か。



さらけだすって、自然にそうなってしまうのか？
意識して出す余裕は無い気もする。



想像が出来ない。
晒す自分が想像出来ない。



あたしに出来るのか？ってまた思ってしまう。
実際、その世界はこうやって考える余裕は無いんだろう。とは
なんとなく思う。



心の中を丸裸にされることが晒すことなのか？って思いました。



でも、あたしの心の中を丸裸に出来る人がいるのだろうか？って
また思ってしまう。。。



でも、きっと大変だと思う。丸裸にさせる作業にてこずって断念してしまうかも？
とか、又色々考える。
とか言いながらあっけなく晒してしまうのだろか？
とか、色々思い考えてしまうあたし・・・。


受け止めてくれると信じることが出来たら、心が丸裸になるのか？
やはり信頼や繋がりの部分って大きいと思う。


なんだか今日は甘えたい気分かも。

めったにこんなことは思わないので、書いて残しておこうと思う。


お腹いっぱい甘えてみたいな。
でも、実際、甘えるって下手なんだよね。。。


あと、お腹いっぱいお酒を飲みたい！
そんな気分のハルでした。