以前書いた記事の中にあるのですが、
何故、自分が男の子になりたかったんだろう？
って・・・そう、ふと思ったので考えていたら、
思い出したくないとこを思い出しました。。。

それは、小学校に上がったあたりからかな・・・
父親の虐待的行為。
内容は書きたくないので伏せますが、怖くて辛かった記憶があります。
中学、高校とはろくに会話もしませんでした。父が大嫌いでした。

何故、あたしが男子に憧れ、男っぽくしていたかったのか。
それは、父親に負けたくなかったからだと思います。

あたしは、父親が憎くてたまらなくてたまらなくて仕方がなかった。
この世から消えて欲しいとか、もっとひどい事を思っていたし。
そんな時期があったなってそう思い出しました。

父親は母親にも冷たくて、ひどかった。
そんな母親からは「ハルは、母さんのお腹の中におちん○んを忘れて来たんだね。」
「ハルは男の子だったのかもしれないね。」と、子供の頃よく言われていました。
知り合いのお母さんや、親戚にも当たり前のようにそう言われていたので、
何度も何度も繰り返し言われてて。
だから、成長していくなかで、
体つきが「女のこ」になっていく自分が嫌で嫌で仕方なくって大嫌いでした。

記憶は無いけど、父親は「女のこで生まれてきた自分が憎い」と、
そう思っていたのかもしれない。
あたしは、中学のころ本気で「男だったら」と思っていたし、
女である自分が嫌いでした。

父親が何故あの時そうだったのか・・・
聞いたことは無いけど、歪んだ愛情の中で育ったのは間違いないと思う。
実の父親や母親だけど、甘えるということが上手に出来なかった気がする。

父方の親戚の女の子とは、いけない関係。
父は、また違う父方の親戚の男の子をとても可愛がっていて。
きっと、自分が男の子っぽくしたらあたしも可愛がってもらえると勘違いしていたのか・・・
それは分らないけど、
中学に進学するとあたしは、その父方の親戚の男の子そっくりになっていった。
髪型も格好も。学年は違うけど、よく間違われていたし。

結婚をして出産をして、女であることはもちろん自覚しているけれど・・・
中身は男の部分が強かった気がします。
女でいたいのに、いれずにいた感じはあるかなって。
夫が女であたしが男。夫が甘えて、あたしがひたすら胸を貸すみたいなね。
身体はあたしより大きいし、どうみてもゴツくて強面だけど中身は全く違う。
子猫そのものだった。あたしはライオンかなｗ

夫はあたしに女でいて欲しかったのかもしれないけど、
あたしは男でしかいれなかった気がする。うまく言えないけど。
全力で甘えられると、それ以上に包んで支えてあげなくちゃならなくなって・・・
それはそれで努力していたけど・・・
逆に甘えるスペースも無くって、甘えるとこが出来なくなっていたのだと思う。
それは、ただ疲れるだけで。

結婚当初は普通の夫婦だった気がします。
出産をして育児に夢中になっている間に、夫が赤ちゃんがえりしてしまい、
それからあたしは妻では無く母になってたのかもしれない。
「ハル」から「ママ」に呼ぶのが変わった時ちょっと悲しかった。
夫は小さい頃母親の愛情をあまり知らなくて・・・
だからあたしに求めているのかもと思って黙ってた。
本当は「ハルって名前で呼んで」と言えばよかったのだけど、言え無かった。

思えば、あたしは上の名前で呼ばれるけど、下の名前ではあまり呼ばれないのね。
昔からそう。きっと、あたしに似合わないからとそう思っていたりする。
「ハルって呼んで」っていうことさえも恥ずかしく感じる。あたしに似合わないと思うから。

話は戻って、普段「男」しているあたしが、夜に「女」になる時間がとても嫌だった。
夫にセックスを求めたことはない。求められて断るけど、無理やり・・・。
夫婦だから当たり前だと思っていたらしい。無理やり犯す感じが好きだったらしい。
寝ている時でも、無理やり。嫌がると怒鳴られ、我慢。
本当に嫌で全力で嫌がると、浮気していると勝手に決めつけられて、
無理やり全裸にされ、身体中細かくチェックされて、
それから全身キスマーク責め。浮気防止だったのだろう。
「馬鹿野郎！」って「○んでしまえ！」って本気で思っていた気がする。
浮気なんかしていないのに・・・。って。全てがバカバカしくてたまらなかった。
信用するのも頼るのも全て馬鹿みたいに思えた・・・。

そんな歪みがDVへと変わるまで短くは無かった。
子供の前で尋常じゃない暴力だった。壁は穴があいて、着ている服は破かれて、
物凄い力で・・・。忘れもしないイブの夜。今でも思い出す。だからクリスマスは嫌い。
思い出すから嫌い。楽しい思いでに変わる日が来ると思い出さなくなるのだろうか。
どうして嫌なことってふと思い出してしまうんだろ。楽しいことだってたくさんあったのに。
翌日、クリスマスの朝は家中が凄かった・・・。散らかったままで。
何年も前だけど、今でも忘れない。
凄い寒かった・・・。心も身体も。だから冬は嫌い。寒いから。

優しかった夫をそう変えたのは自分だって思って思ってしまった。
義務だと思ってセックスも演技でしていた感じ。
セックスするくらいなら一人でした方がまだ良かった。
色々考え、申し訳無く思ったりしたので、
努力をして頑張ったけど、結局は信じても裏切られるの繰り返しで
心と身体が疲れてしまった。本当に疲れてしまった。
信じることの意味の無さと、報われない努力をいやという程味わった。
悔しくて、どれだけ泣いたかわからないくらい夜中に小さくなって泣いてた。
父親にされてたようなことを夫にまでって。

離婚を考えて実行するまで、誰にも相談をしないで一人でとにかく調べて調べて
家族と自分が損をしなように進めて行った。
相談する友人がいない訳ではないけど、弱みを見せるのが凄く嫌で。それだけ。

「男は懲り懲り」ってずっと口癖だった。
「紹介してあげる。」とか「出逢い求めよ。」なんてよく言われたけど、
一切興味なんか無かった。
信じるのも頼るのも・・・もう芯から疲れて気力が消えた。
「彼氏なんて絶対いらない。」って本当に思ったし、
もっとひどいこと言っていた気がする。

そんなのだから「実は彼氏欲しいんだ」なんて、言え無い状況を自分で作ってしまっていった。
絶対言えない。
あたしの「彼氏」と言うのは「主従」の「主」だったらいいな。という感じでもあると今は思う。
それは、もちろん絶対言えるはずがない。

悲劇のヒロインに感じて欲しいから書いた訳では無くって、
なんとなく思い出してしまったから、そのまま書いてみただけ。
あたしは力では敵わないけど、口で色々傷つけたから、言葉で暴言吐いたから
その分かなり傷つけた思う。同じくらいに、あたしは心と身体に傷をもらった。

歪んだ愛情の期間が長かったのかもしれない。
もっとちゃんと向き合ったら何かが変わっていたのかもしれない。
自分の気持ちを正直に考えてあげていたらきっと全然違っていたのかもしれない。
でも、その時はきっと精一杯過ぎて気付かなかったんだとも思う。

そう思えば、今のあたしは「自分と向き合う」「正直に」って、そう思えることが出来るから
あの時とは少しは違うのかも。
そう思えることが大事と気付いたから、歪んだ愛情も無駄では無かったということで納めるのいいのだろうか。

傷つくのも、傷つけるのも怖い。
そして、そういうのは二度といや。
信じることに臆病になってた。
どうせまた裏切るんだろ。ってどこかでひねくれてしまってた。

でもちょっとだけ
ちょっとだけでも誰かを頼れたら、
ちょっとだけ信じることが出来たら、
ちょっとだけ誰かを好きになれたら、
そのちょっとが大きくなってくれたらさ、きっと変わるんだろうなって思う。

何を書きたかったのか分らなくなっちゃったｗｗｗ
でも、なんだかスッキリしたからｗ　ま、いっかｗｗｗ

ハル！過去編！的な感じでしたｗ

欲望：不足を感じてこれを満たそうと強く望むこと。また、その心。「―にかられる」

常に何かが不足している感はいつからか分らないけど
心の奥にずっとあった気がします。
そして、それを「強く満たしたい。」「満たされたい。」と
いつからか強く望んでいた自分がいます。
それは「欲望」で、ただの欲望とは違い「とても強い欲望」であると、
自分でも気付き始めてて。。。

それと同じくらいと言っていいのかな・・・
「壊して欲しい」という願望があることにも気がつきました。
今のあたしを壊して中の自分を引きずり出して欲しいと言いますか・・・

今までの殻の中にあるあたしを壊して欲しくて・・・
うまく壊すことが出来たら強く満たして欲しいのかも。

満たすとは「主従」の「従」であると思います。
「従」の部分を１から仕込んで欲しいという願望もある気がします。
「出来るかどうか分らない」とか、そんな迷いさえ無くなるようなピンと張った空気の中で
別世界で満たされたいんだと思います。

日々、色々考えて色々思い出したり、してみたいことを考えたり
その為に何をするべきかとか・・・色々考えたりするけど・・・
実際は考えるだけでまとまりはせず・・・

まとまらない中、その世界に興味を持つ気持ちは強くなってる気がします。
きっと「もうセーブしなくてもいい」「自分と向き合えばいい」と
そう思ってからは一気に溢れ出してる感じさえします。

四六時中頭の中がSMでいっぱいな訳ではないのですが
勤務中のふとした時や、お風呂に入ってまったりしている時、
ベットに入って寝る時とか・・・
色々思い考える訳です。ボーッとしてしまう時さえあります。

今まで、こうやって考えることさえ・・・
なんかいけない感じがしてた気がします。
うまく言えませんが・・・。
気を紛らわすために別なことしたり、思いと全然違う本を読んだり。
思いにブレーキをかけていたと言うか・・・。
きっと後ろめたい部分があったのだからだと思います。

でも、今はいけないという感じは無くて「その世界を知りたい」という気持ちが大きくて。
自分の中の何かが少しだけ変わってきているのかなとも思います。

それが「何」なのかは、まだハッキリ分らないけど・・・
そう簡単に分ることでは無いのかもしれないけど・・・
自分には正直でいたいなって思います。

隠すことって疲れちゃうんだよね。
でも、そうやって今まで来たので、今更それを変えるなんて無理な話で。
だからきっと、その世界で真逆の自分になりたい願望があるのかもしれない。

行為よりも「繋がり」「信頼」「主従」にとても強く惹かれているんだと思います。
そして、そこに深い愛情が無ければ意味が無いとも思います。
そういう関係を築きあげると、どんなことも出来るのかなって、そう思ってしまいました。

愛し愛され。
大切にしたいし大切にされたい。
そして、信頼から強い繋がりとなって主従関係へと・・・

そういう関係って最高に憧れます。

昨日、ブログに書いたことを少し考えてみました。

やっぱりSMには凄く興味はあるけど
あるだけで先へは進めてないのが現状で・・・。

そんな関係になってみたいな・・・っていう
感じの方はいますが・・・まだ全然そんなんじゃないので・・・・


昨日あたしの書いた思ってることって
理想なのかも知れない。

好きな人が出来て、彼氏彼女みたいに付き合って
その延長線上にSM的「主従関係」が出来たらって・・・。

なんとなく意味が分るけど・・・「主従関係」調べてみたら『片方が「主」で、もう一方が「従」となって、「主」に対して「従」となるものの方が従属したり従ったりしている関係のこと。』って。
そういう関係に憧れているのは凄いあります。

パートナーって言う相方的な感じではなくて
誰でもいい割りきり的な感じでその場だけ・・・・とかでもなくって
「ご主人様」と「奴隷」的な感じの・・・
なんて言うのかな・・・DRYな感じでは無くって
愛があるような・・・・と言いますか・・・。
そのプレイをするだけの関係では無くて、もっと深い関係と言うのかな・・・
うまく言葉に出来ないけど
あたしが思って求めてることってただの理想で
実際はそう簡単にいかないことなのかもしれない・・・。

それでも、やっぱり強く憧れてしまうんですよねぇ・・・

もしかしたら、理想が現実になるかもしれないし。

でも、そんな日が来るのかなぁ・・・。

最近は色々な方のブログを拝見したり、
お話をさせていただいたりしていると
SMって本当に奥が深い気がします。

益々興味深々になっています。

でも、きっとそう簡単に経験出来る世界では無いと思うし
そういう世界へ導いてくれる方も、そういないと思います。

心の隙間と言いますか・・・
心にポッカリ空いた場所ににカッチとはまるのがSM行為的な気がします。
しっくりくる。ような感じで。

色々と夢中になったりハマってしまう癖があるので
その、まだ知らない世界が自分の求めているものという認識が出来たら
確実にはまるに違いないと思います。

そして、その世界に自分の居場所を見つけることが出来たら
間違い無くそこに居続けたいと強く思い願うと思う。。。

そんな気がする今日この頃。

普段の生活の中で、
日常を楽しく共有出来て、信頼の部分が少しづつ深まっていって
お互いを良く知ることが出来て・・・
それからだったら安心して身を委ねることが出来るかもだけど・・・
そうじゃないとあたしは出来ないかな・・・と思います。

そういう信頼関係って築こうと思って出来る関係では無くて
自然に生まれるものだと思うし。

時間がかかってしまうかもだけど・・・
そうやって信頼し合えてから
別の世界のでも深い関係になれたら・・・
心と身体の芯から深い深い感情や
経験したことの無いような快感が生まれるんだろうなって思います。

なんか、そう強く思ってしましました。

そんな素敵な関係をあたしは上手に出来るのかな・・・
なんて考えながら色々思い・・・



思うのは自由だから
たくさん色々思ってみました。。。



色々たくさん話をして、たくさん笑って、
季節のイベント楽しんでって
春には桜を一緒に見て歩いたり
暖かい日には、好きな音楽を聴きながら海岸線をドライブして
夏には浴衣を着て花火を見て、お祭り気分一緒に味わったりなんかして
ビアガーデン一緒に行ったり、海へ行ったり
秋には紅葉を一緒に観たり、寒い冬にはクリスマスを一緒に楽しんだり♪
旅行もいいな、色々なデートも楽しみたいし・・・。
たくさん甘えたいし、よりかかったり・・・
そういうのめいっぱいして・・・・

それから、違う関係になる時の自分てどんななんだろ・・・
やっぱり覚悟とかあって悩んだりするのかな・・・

そんな楽しい世界を存分に味わってから
厳しい世界を経験しちゃうと・・・どうなっちゃうんだろ・・・
自分じゃなくなってしまうのかな・・・
それとも本当の自分なのかな・・・
それを引き出してくれる方に出逢うといいのかな・・・

色々思い考えるあたしですが・・・

やっぱり興味が無くなる訳ではなくて
とても興味があるんです・・・

いつか全て受け止めてくれる方に出逢えたら
その時にきっと分るのかな・・・



色々思うことだらけのハルでした・・・。

したいこと。してみたいこと。

あたしは何がしたいんだろうって思って考えて
考えては「あたしバカ・・・」って落ちたり
「ま、いっかw」なんて前向きなったり・・・

最近はほんとに色々考えてるのね。

一人盛り上がり的で
なんか高ぶる気持ちもあったりで・・・

変なの。

暇さえあれば考えてボーッとしてる感じで。
「脳内きちがい傾向」気味です。
絶賛増量中って感じ・・・w

頭の中できちがいなこと思ってっても
誰にも気付かれないんだし・・・「まいっか」って
思ってみたり。

興味あることを考えないようにしよう・・・
ってそう思っても結局は考えちゃう自分がいるので
考えないようにすることが今は無理みたい。

自慰しまくってきちがいだった頃は
やたらと動画なんか見てた気がします。
見まくっていた。と言う方があってるかも。

いつからか覚えていないけど
作られたものよりも
リアルを書いてるブログを読むのが好きで。

写真よりも、実際にあったことを書いてるのが凄く好きで読んでます。
気になったり、気にいっちゃうと粘着気味で読んでたりしてます。
興味があり過ぎちゃうからなのかな・・・
そればっかり読んで頭いっぱいになってもしょうがないのでw
最近はちょっと控えめ程度にしています。(お酒に例えると嗜む程度的なねw

適度に読んだり考えたりするといいのかもだけど
色々考えたり思ったりしてると
止めどきが分らなくなってくるの。
やっぱりおかしいと思うんだよね。

結局行きつくトコは同じで｢やっぱあたしおかしい｣なの。



とりま、
してみたいことを考えてみたら
縛ることに関してが一番好興味あるかなって思うのね。
やっぱり惹かれるし。

その綺麗な縛りに惹かれる部分もあるけど
その関係にもっと強く惹かれ憧れてるのもあるしね。

「緊縛体験入学」とかさ
「奴隷体験入学」とかあればいいのに。
どっかで願書申し込むとこないのかなw
・・・とバカばこと考えてたりしてます。

実際あっても行かないくせにそんなこと言ってたりしてます。

緊縛の体験はあったんだけどね・・・・
行ける訳無いし・・・・・。
初対面で「縛って////」なんてそんなの絶対考えられないし。

もう覚えて無いけど・・・
緊縛サイトで、｢体験も出来ます。｣と管理人さんからメールが来ていた気がします・・・。
オフ会じゃなくって緊縛のイベント!?だっけ・・・
なんか行われていた気がします・・・。

そこのサイトも粘着し過ぎて見過ぎちゃって
結局消しちゃったから、もう分らなくなっちゃったし。
分っていても絶対｢緊縛体験｣なんか出来ないくせにね。



あたしは何したいんだろ・・・
何からしたいんだろ・・・
ま、色々あるけどねぇ・・・

出来る限り冷静にゆっくり考えよっとw

ま、無理だけどwww