朝に髪型のことをサラっと書いたのですが・・・

あたし、元々はショートで・・・
そのヘアースタイルの方が多かったなって思うのね。
肩につく長めの髪型はどうしても似合わない気がしてて・・・
理由はさっきみたいな感じで・・・

どちらかと言うとショートが多くて、伸ばそうかなって思ってても
途中で切っちゃうとかそんな感じで。

なのに今は割りと長めだったりで・・・(あたしにしては・・・
髪を切りに行っても「あんま短くしないでw」とか言ったりしてて・・・w
後ろの髪が肩につく感じは今は好きだったり・・・

女性らしくありたいと思う反面
過去の色々な思いが邪魔をしてるというか・・・なんかそんな感じなのかも。

その「邪魔な部分」をぶっ壊して欲しいのかもしれない。
ただ「壊す」ではなくて「ぶっ壊す」の方で。

なんとなく壊して欲しい「願望」みたいなのは前々からあって
それが何なのか良く分からなくて・・・
今でもそれはっきり分らなくて、なんとなく・・・の感じくらいしか分らないけど。



離婚して気づいたことがあります。
それは離婚した頃じゃなくって、落ち着いてからだと思います。
あたしは「きちがい」じゃないかって・・・
そして「性的異常者」ってそう思って・・・。

簡単に分りやすく言うと、寂しいと言う気持ちが出てくる時期があって
だからと言って相手かまわずするのは好きではなくて・・・
それに、あたしには家族が一人いるのですが、その子を悲しませた癖に自分だけ楽しむとか
羽を伸ばすのが許せなくて。。。当時は仕事人間でした。
馬鹿みたいに一生懸命してました。
必死だったのもあるし、「弱い自分はあたしじゃない」って本当にそう思ってて・・・。
とにかく必死でした。
相談する仲間がいない訳では無いですが、
相談をして自分の弱さを見せるのが出来なくて・・・。
泣きたくてもいつからか泣けなくなってたし。
離婚当時に一人で隠れて泣いてたから涙は枯れたと思っています。
送別会とか感動的な時でも絶対泣けないという・・・。
感動的な映画なんか見ても同じで・・・だからめったに見ませんw
理由は胸にジーーンときても泣けないからw


話は戻って・・・
その時は、いつも何をするにも必死だった気がします。
がむしゃらだったなって思います。

あと・・・あたしと付き合うと男の人の運が悪くなる気がしてて
あたしが人生を狂わせた感じが物凄いしてて(色々な出来事があったので・・・
だから、もう絶対付き合わないって物凄く強く思いました。
付き合っちゃいけないとも思っていましたし。
しかも、かなり真剣に。

ただ、そんな気持ちとは違って身体が寂しがると言いますか・・・
そんな時はきちがいのようにしてましたし・・・。
余りにもきちがい過ぎて自分で「性的異常者」だと思う程です。
「あたし、絶対病気・・・・どうしよう。」って一時期悩みましたが・・・
どうにも止まらなかった気がします・・・。
今じゃ考えられないんですけど・・・
内容は控えます。引くレベルだと思うので・・・。
悶々とする気持ちを一人で発散していたのですが、内容はきちがいです。
自分で「これはいけない。こんなのじゃいけない。」ってそう思ってからは
自分でセーブすることを覚えて乗り越えた感じです。
「これでいいんだ。」って思えたし、その方が「まとも」に感じたから。

それ以降変わったことがあって・・・
物凄い刺激が欲しくなるんです。
疲れてる時でも、ふとした時でも物凄い刺激が欲しい衝動にかられますw

その対処方は・・・
脳内興奮状態になる位の爆音で音楽を聞くということ。
頭が割れる程のねw　強めののね。
カラオケで爆音の中でひたすら騒ぐというね。
そこでもいつも言われてました。
｢あんた男だったら最高だったのに｣って。
マイク片手に｢ありがとぅぉぉぉおお｣なんて叫んでましたが
内心｢またかいw｣みたいなね・・・・w

今はそういう馬鹿騒ぎとは卒業しまして
TVのスピーカーが割れる位の爆音で脳内揺らしています。
実際スピーカーはイカレでいますがwww

普通であれば聞けないであろう音量なのですが、
その時は気持ち良くてたまらないという。
頭が割れるくらいのボリュームですから、
そのまま寝ようとしてもキーーーーンって・・・・

でも、そのまま寝れちゃうんです。

前に片頭痛で脳神経で診てもらったら
「脳内数値がずっと興奮したままです。」なんて言われて
説明受けながらそのグラフを見て「！」って言う感じでした。

普通の人は興奮状態とそうじゃない状態があるけど、あたしには無いって。
ずっと興奮してるって・・・。当時そう診断されました。
今思うとおかしくってw

今もだけど、疲れてる時とか更に一撃欲しくなる衝動は前からある気がするのね。
疲れているんだから、早く休むといいのにもうちょい頑張ってクタクタになって寝るとか。
元々の脳内でもイカレてたのだと思います。

でも、こんなことも自分の中できちがいだった頃に比べるとかわいいもんだと思うのね。
｢あたしらしい｣って思えるし。

前は家でお酒なんか飲むタイプじゃなかったのね。
外で飲むのが大好きだったので。

最近は会社の仲間と美味しそうなお酒を見つけては買って飲んだりしてます。
飲み歩くよりも家で静かに本を読んだり、DVDを見ながら飲むのが好きだったり。
とは言っても毎晩ではなくて、たま～にですけど。
以前の自分では考えられないんですよねw

今年の春先から自分の時間が増えたからかもしれないなって思います。
家族が社会人になって、肩の荷が少しおりて｢楽しんでもいいかな｣って、
そう思うようになったのもあるかな。

思えば、昨年の・・・
家族の進路が決まったあたりから・・・
ホッとしていって少しづづ変わっていっていったのはあるかな。

髪を伸ばしたのもその頃だし、ネイルにも興味持ったり、
ニーハイブーツ履いたりとか・・・
うん・・・していたなぁって思う。
それまでほとんど興味は無かったと思うし。

あたし・・・
母親と父親の両方でいた自分ではなくて違う自分を求めているのかも・・・


今のあたしはきっとあれかなぁ・・・・
今まで自分で認めたくなくてフタして押し込んでたものがさ、
フタがズレちゃって溢れてるのかもしれない・・・

最近は本当に色々なことを考えるようになってて・・・
一人の時間が増えたせいもあってか
思ったり考えてはボーとしてて・・・

結局思うことは同じ・・・
あたしってやっぱり変わってるなぁ・・・ってこと。
そこしか無いっていうか・・・・・

もしも、この先全てさらけ出せる相手と出逢えたとしても・・・・
こんなあたしだから・・・・
全力でがっちり受け止めてくれてくれないと絶対無理だと思う・・・
そうじゃないと絶対嫌だし・・・
そうじゃないとさらけ出せるとこなんか出来ないと思う・・・

ほんとのあたしってあたしでも良く分かっていないのかもしれない・・・
願望は所詮願望なのですから・・・ね・・・
そんなさらけ出す勇気自分にあるかなんて分らないですもん・・・

お酒飲みたくなっちゃったなぁw