前回、元職場での色々な出来事を書きました。
その当時、周りに男性が多い中で勤務していたので、
仕事をしている時に、雑談が聞こえてくるのです。
聞きたく無くても聞こえちゃうという感じでｗ

聞いたことも無い言葉を耳にすると、どうしても気になってって・・・
聞ける訳無いし・・・なのでコッソリ調べたりしてました。
例えば「スワッピング」「アオカン」「パイパン」とか。
初めは「なにそれ？？」と聞いていたのですが、
段々聞いちゃいけない感じが分ってきて・・・ｗ
なので、後からコッソリ調べるという・・・。

調べてみては「昼間から何話てんの？？」という感じでした。
ググると言葉での説明や画像、動画等が出て来て色々見ていたと思う。
色々としか表現できませんが・・・。

全然興味なんか無いような顔してて、実は興味津々だったり。
彼らには、そんなこと言わないし、そんな素振りも見せませんでしたがｗ

とにかくその職場には色々な人がいて、
今思えば凄い人たちに囲まれていたんだなって言う・・・。
本当に、普段は優しくて普通に紳士的というか・・・
でもそのギャップが「物凄い」としか言えないという・・・。

ここの会社では自分の居場所を見つけることが出来たので、本当に楽しかった。
仕事していく上で信頼関係が絶対条件なので、そういう関係を持てた自分が嬉しかったんだと思う。
「真剣に話をする。」それが、嬉しかったんだと思う。
意見を言う。話をする。もし、意見が食い違っても話し合いで解決する。
それは、当たり前のことなんだけど、家庭では不可能なことだったので、
「話をしよう」「聞いてくれ」と、自分からそんなことを言わなくても、自然にそうなるから安心感もあった。
仕事でそれが出来るのに、家庭で出来ないことにちょっとは悩み考えたのかもしれない。

家庭で「話をしよう」「聞いて欲しいことがあるんだ」と、そう言っても
あたしが一方的に話をしてるだけで終わるのが多くて、そういうのは辛かった。
話をするのは好き。聞くのも好き。
でも、一生懸命話しをても、何の意見ももらえず言いっぱなしっていやだった。
解決しようと思って、一生懸命話をしても聞いているのか分らない態度や返事が物凄くいやだった。
話を聞いてくれていない態度や素振りには本当に傷ついた。
そうなると、自然に会話もなくなる訳で、何も求めなくなるし「自分一人が頑張ればいい」と思う。
「強くなればいいんだ」って、それしか思わなくなっていった。
いつ言おうか・・・とかタイミング伺ってさ、一生懸命勇気を出して「話そう」って・・・
そう言っても、繰り返しそんなんじゃ頑張った勇気も無意味だった。

でも、辛いとか傷ついてる。ということを悟られたくないから感情は出さなかった。
正直に素直に言えば違ってたのかもだけど、そんなのは出来なかった。
「そんなの平気」って強がってた。そして、その強がるのも普通になってた。

話は戻って、今まで働いた中で、そこの職場が一番好きだと思う。
本当にチームワークがとても大事な仕事なので、
信じられる仲間がいて信頼関係も文句なしで、安心感がある場所。
ここの職場のことは、本当によく思い出す。
本当に色々な人たちがいたけど、皆大好きだった。
当時のあたしは、ただの生意気な女だったのに、
そんなあたしに真剣に向き合ってくれていたのが嬉しかったなぁ。
本当に嬉しかった。また、思うよ、皆元気かなってｗ

ここの会社では、この楽しい思い出と苦い思い出の両方がある。

あたしは、そのその当時、割とはっきり意見を言う方だった。
周りから見て言いにくいことでも、結構バッサリ言うタイプだった。
それをいつも見ている人から「意見をはっきり言うハルがいい！好きだ！」と言われたことがあったのね。
あたしは「あなたの周りの皆やお客様の気配りは最高にいいと思うよ。あたしはそこが好きだな。」と言い合ったりしてたのね。
その「好き」とは、「恋」や「愛」とは違って人として好きみたいな感じで。
そういうのが割りとあって、褒めたたえあって大変な仕事乗り越えるみたいなねｗ
繁忙期にはお決まりだった気がする。お互い、上げて上げて上げまくるみたいなね。

でも、一人だけ勘違いをしたのか、あたしのニュアンスが間違っていたのか、真に受けた人がいた。
その人は、あたしが新人の頃から良く面倒を見てくれて仕事も色々教えてくれて、とてもお世話になった人で。
コミュニケーションが抜群にうまく、笑のツボを抑えるのが上手で、その人の周りは常に笑い声が絶えない状態。
面倒見も良く、物言いの柔らかい。話やすく頼れるタイプでもあった。
あたしからすると、結婚していないのが不思議な感じだった。
申し訳ないくらい可愛がってもらってた。

仕事仲間と同じように「ハルは面白いね。あたし好きだわぁ。」と言われてて
あたしも「Tさん好きっすよ～。」なんて言いながら。
その好きというのも、愛や恋とは違ってる好きだったんだけど。。。
えっと・・・そのTさんは女性です。年上の女性。

あたしが、家庭でギクシャクし始めた辺りから少しずつ変わってきていた気がするのね。
Tさんとは、二人でいる時間が長くて一緒の行動も多かったので、話をする時間はたくさんあって色々話をしました。

その中でも、会社の男性のことを良く話さないというか、
その人の欠点を話すことがあって。
その人は、あたしが割りとよく話しをする人だったり。
たまに、Tさんが突然機嫌が悪くなる時があったりで、
そういう時って、あたしがTさん以外と仲良くしているのが面白くないみたいで。
それは、後から気がついたんだけど。。。

いつからか異様にベッタリくっついてくるようになって
「家に遊びにおいで」「泊まりにおいで」ってしつこくなってって。
泊まりはしないが、家に遊びに行った時に何故か寝室まで案内されるというね。
Tさんは「ハルは旦那さんとHするの？」って。
あたしが「家庭にセックスを持ちこまないので＾＾」なんて答えると
「ハルは寂しくないの？」って。
「性欲は全くありません」と返したくらいにして。
それでも「彼氏はいるの？」とかｗ
「そんなのいない」と答えても「今まで何人と付き合ったの？」とか・・・

え・・・・彼氏彼女か？うちら？？って思えるたぐいの質問が多い時もあったり。

ま、とにかくその他色々ありまして・・・・
結局は熱烈アプローチに耐えきれず、あたしはそこの会社を辞めました！
しかも辞め方もひどかった・・・。突然辞めたし・・・。
皆のこと大好きで大好きだった会社だったのに、何も言わず突然辞めたからね。
居場所も無くした訳で、そこを辞めて離婚するまで早かった気がする。
転職して1年以内で離婚した気がする。この時期ボロボロだったと思う。

あたしの接し方にも問題があったのかもしれないが、
携帯電話や、家電の留守電にたくさんメッセや着歴が残っていて。
その「たくさん」という数は、当時携帯には「留守電○件」や「着歴○件」と表示されるものだったのだが
「＊＊」この表示が多く・・・・「＊＊」とは件数が多くて表示されない数である。。。
留守電の内容は、聞くに聞けない感じで。。。泣き声だったり・・・あたしの名前呼んで泣いてたり・・・。
申し訳無いが聞く前に消去したものが多い。家電は電話線を抜いていた程で。
今思い出しても・・・どう考えても、その人に対して、愛や恋の「好き」の感情は無い。
確実に無かったから。

あたしは、凄い冷たかったと思う。
突然、一切何も喋らず、ひたすら業務をして、時間になったらすぐさま帰るという。
それでも、待ち伏せをされて泣かれて、振りほどいて逃げるという。
向き合うことがどうしても出来なかった。

いつも一緒だった二人の様子がおかしいと、Tさんの待ち伏せがおかしいと・・・
気にかけてくれた仲間もいて、でも、本当のこと言える訳無いし、
「頼む！Tをまいてくれ。その隙に帰る！」と言って、階段を走って帰ってた。
ひどい。あたしは冷たい。
そして突然会社を辞めるという最悪な結果。
それから、2週間もしないうちに次の仕事先を見つけて速効辞めたあたし。最悪。

人のことに関して「好き」とかって
むやみやたらに言うもんじゃないんだって思い知った。
その他にも色々あった気がするけど・・・。
今思えばだけど、ちゃんと話をしてあげた方がTさんには良かったのかなって
そう思わなくもないけど・・・
でも、当時のあたしは怖さしかなかった。
あたし、心底「人を狂わす素質ある」って思ったし。
普段からM素質ぶりは感じられた人なんだけど、あたしをSとでも思っていたのか？
それともドSとでも勘違いしたのだろうか・・・
あたしの何がそんなにいいのか全く理解できなかった。今でも無理。
もう、この町にはいないらしいが。

驚くことに、転職した次の会社でも同じようなことがあった。
女子大の子に好かれてしまった。
頭が良くて、育ちもいいが、ちょっと変わった子で粘着タイプ。
その子は、寂しいとリストカットする子でもあって・・・。
「ちょっと！うちら彼氏彼女か？？」と何度も言った気がする・・・。
今は、違う町で学校の先生をしているらしい。
その子には、自分から一切「好き」と言う言葉をかけてはいないのだが・・・・
求められたことはあった気がする・・・。
あ・・・・なんか「ハル好き」って言われてた気がする・・・・。
その時も思ったわ・・・「あたしは人を狂わす」ってね。
だから、人と付き合うのって妙に慎重だった気がする。
人をどこまで信じればいいのかって・・・良く分らなくなってた気もする。
男の人とは絶対付き合え無かった。

思えば、その前の会社でも上司から気に入られて危うい時期があったなぁ・・・。
背が低めで、モデル並みの顔立ちで、とても美しくて品のあるK次長。
いわゆる「出来る女タイプ」男より女からモテる感じで、格好いい女。
コトが起きる前に次長は移動になったけど、
あたしと次長が少しだけ噂しなってた時期もあった。
一切何も無かったのだが、気に入られ方が・・・・。それだけでｗ

あたしは、決して美人でも美しくもない。
品がある訳でもなく、オシャレで格好いい女でもない。
背も高くは無いし、見た感じも華やかさは無い。
モデル並みのスレンダーでも無い。
スタイルだって全然良く無い。

でも、あたしの何かがきっと良かったのか分らないけど・・・
あたしの中の男的部分が良かったのかな？とか思う。
あたしが男だったら、丸く収まったかもしれない？
ま、そう思ったってあたし女だしね。
それは無理だし。

そんなのばっかだから「レズ」ものに興味を持って色々見た気がする。
見入るのは決まってSM関係。そして、主従や従順が強く表現されているもの。
だからと言って、↑のひとたちと絡み合うことを願った訳でも想像した訳でもない。
それは絶対に無い。
ただ、女同志であってもSMの主従の関係には物凄く惹かれていたのは間違いない。

あたしは「女の人は女の人の何に惹かれるのか？」というのに物凄く興味があって
レズ関係の掲示板に「話をしたい」と載せたが、返事は１つも無くそのままｗ
今だにあたしの何が良かったのか分らない。

本当の本当は「女でありたい」と思ってたんだけど、
隠し過ぎちゃって「男丸出し」なっていたのかｗ
分らないやｗ

でもね、本当はさ、本当の本当はさ、女性でありたいのよｗ　しかも強めにね。
本当はそう思っているけど・・・思うだけみたいなねぇ。
ずっとそうかも、女性でありたい場所を探してるかもな～って、なんか今思いましたｗ

こうやって思い出すのもいいかもなって思える。
その時があって今があるんだし、その時も今も、全部あたしだからね。
そう思わないと・・・ね。